Little mermaid

Fighting in built up areas ; ...be sure to wear some flowers in your hair... ; Wenn du denkst,es geht nicht mehr,kommt von irgendwo ein Fürzchen her

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Montag, 24.07.2017, 14:57

Gestern hab ich nach langer Zeit mal wieder in den Blog geschaut,
mich durchgelesen, um dann bei billis Blog zu landen...
erinnert ihr euch noch?!...
über sie schreiben konnte ich dann aber nicht (andernorts), da jmd, der mir sehr am Herzen liegt, dann selbst eine Story geschrieben hat über jmd, der verstorben ist, mit gebrochenem Herzen Zeichen...was ähnliches, sodass es abgekupfert aussieht, wollte ich dann aber nicht schreiben,
allerdings denke ich, dass es sich um besagte Person um eine Ex-Freundin von ihm handelt...und ich denke, dass er mit seinem Herzen immer noch an ihr hängen würde...

Oh, Mann, es ist derzeit alles nicht leicht...

und ständig werde ich hin und her gebeutelt zwischen sowas hab ich noch nie erleben dürfen und es tut so weh und was ist denn nun los? (wobei ich denke, bei letzterem spielen mir nur meine eigenen Gedanken und Überdenken und Übersorgen einen Streich, weil es nach einiger Zeit sich bisher gelegt hat),
in mancher Hinsicht ist es das beste Jahr seit langem, aber in anderer auch das emotional mitnehmendste

ich verspüre ein leichtes Kribbeln, dass sich endlich im Leben nach all den Jahren was ändert und umkrempelt
...Zeit würde es ja werden, ich bin 34 Jahre und warte auf eine positive Wendung!...
(unter uns: sagen wir, für die kommenden Jahre werde ich nochmal 28 ;) )
...Zeit wird's dass sich was ändert und umkrempelt...keine Sekunde zu früh...

...denn derzeit setzt mir das sehr zu, ich habe richtig gehend Druckgefühl am Brustkorb und das Gefühl mir schnürt es die Atemwegsorgane zu
...ich habe das Gefühl, Wien erstickt mich und ich gehe hier unter

...ja, es muss sich was (zum positiven) ändern...und ja, ich denke, dass da nur große Umkrempelungen was helfen können...und das sag ich, als eine, die eher ein Gewohnheitstier ist und Angst vor zu großen Veränderungen hat...

...immer wieder schwelge ich in Gedanken wie es wäre wenn alles aus wäre und ich keine Schmerzen mehr spüren müsste...doch das ist es nicht, das ich will...
...ich will ja leben...ich will endlich so richtig leben...
wann, wenn nicht JETZT!?!

...ich bin 34 (ich meine wiederholt 28, wie die kommenden 5 Jahre ;) ) und ich habe immer noch einiges nicht erleben dürfen, was selbstverständlich ist für so gut wie alle anderen Menschen :'(
und das tut mit jedem Jahr noch mehr weh und noch mehr weh

...und in den letzten Tagen bin ich drauf gekommen, es ist auch keiner da, mit dem ich das noch wirklich anvertrauen und ausschreiben könnte -weshalb ich wieder (kurz?) hier vorbeischaue...und hoffe, ihr lässt mich verweilen, um mich auszuschreiben, was mir auf der Seele brennt und mich würgt und erdrückt...
...es ist, wie bei dem Spruch, keiner da, der mir zuhören würde, an dessen Schulter ich anlehnen könnte, der mich in die Arme nehmen würde...

ich habe in letzter Zeit viel geweint
(ja, ich weine auch gerade im Moment)

und ich hoffe, meine Hoffnung nicht zu verlieren, an welch dünne Faden sie auch manchmal hängen möge
ich will dass es endlich was wird (mit meinen Wünschen und Vorhaben)

ich will nicht wieder verurteilt werden, was oder weshalb ich schreibe,
ich will mich endlich nur mal wieder ausschreiben...und mir ist derzeit kein anderer Patz dazu eingefallen

es tut so weh und es schnürt mich zu

ich glaube, ich sehe den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr

mach ich mich teilweise selbst verrückt (und die Antwortet lautet ja, durch meine negativen Erfahrungen und durch mein ständiges Überdenken und Übersorgen)?!

ich weiß nicht, wie ich da raus kommen soll...obwohl ich schon ein leises Kitzeln spüre, in welche Richtungen es gehen soll...nur soll es auch endlich was werden...und nicht wie so oft scheitern...

ich würde echt mal wen brauchen, mit dem ich mich ausreden kann und der mir das Gefühl gibt, da zu sein...nicht zu verurteilen, nicht zu therapieren, nicht ratzuschlagen...einfach nur präsent sein, mir das Gefühl geben, ich bin nicht alleine und ich bin nicht ungehört
...denn derzeit habe ich auch das Gefühl, ungehört und ausgegrenzt zu sein...

ich will so sehr, dass es endlich was wird...wann, wenn nicht endlich jetzt!?...aber ich habe Angst, dass genau das mir zum Verhängnis wird und ich mir das durch dieses Zuvielwollen und -erwarten und Sorgenmachen, Zerdenken selbst sabotiere...
und wenn es nichts wird, schnürt es mir noch mehr zu...nein, mit jedem Jahr wird es hier, unerträglicher...und ja ich weiß, viele würden sagen, ob es andernorts wirklcih besser wäre?!, WISSEN kann man das ja nicht, aber ich weiß, wie ich mich an anderen Orten lebendig und befreit und aufatmend gefühlt ahbe und wo ich es mich und mein Herz und meine Seele hinzieht...

ja, ja, an anderen Stelle geht es uns gut...ich würde auch demnächst eine positive Story schreiben wollen...aber das liegt mir derzeit so schwer auf dem Herzen und auf der Seele, dass ich nicht mehr anderes wusste, als mich im Blog auszuchreiben